闲情屋

又下起雨了，真的凉了

开学以来这九周我事事不顺，仿佛别人都安逸的活着，进步着，而我却像坐在原地朝着来来往往的路人来回摆动头部一样，毫无积极可言。我像是要被生活吞没了。

我的冲动呢冲动呢？感觉呢感觉呢？像气泡一样“波”的一声消失掉了。我只是在被驱使着做这个做那个。没有大脑的思考，没有周密的筹划。仿佛一切本该如此。这应该就算被生活强奸了吧。。

我回忆了一下，唯一有的可回忆的东西也就是上上周打网球的事了。这是我真的很开心的受制于自己控制的休闲外出活动，CB载我们，回到东校区我们三天两头去的球场，连着打了两天。之后我又再次回到课上，回到寝室，过着安逸到发疯的日子。好吧，不能再这样写下去了，不然要睡着了。

每次都是这样，只要我感性的心弦被拨动了，我就会想起高中的情景。我现在才发现，尽管我不断的贬低，轻视自己的高中生涯，可它真的留给我太多宝贵的记忆了，这并不是失去了才觉得要珍惜这样老套的发现，这只能证明强烈的自我暗示随着时间的推移也能将原本的心里阻碍赶到烟消云散。后悔是没有，只是可惜。
相比现在，学校的伙食吃到我快无脑了，于是昨天进食了7.5元的麻辣烫，两串羊肉串，1块钱臭豆腐外加两个妙芙蛋糕。那时的状态就是看到了就想，想到了就吃，完全凭着自己的本能在觅食，而我也津津乐道，至少不再是走进海联，点份盖浇，吃完走人这种重复的次数和天上的星星差不多的无脑动作了。

受到过伤害的人感情才会变得细腻，但是不知道要怎样才能变得面对生活而不麻木。这样讲好像是有点窝囊了，可我看着身边的人陆陆续续无论是在事业，信仰，前途方面有了突破的时候，自己总归会感到落寞的。就好像我正在被生活强奸，你却开着新买的奔驰从我身边开过了，临走前还对着痛苦的我捞下一句：祝贺我吧！摆摆手不留云彩。

好了，现在打个比方，我跳出来用第二人称的方法来和第一人称的我说话。“我看不起你！傻逼！”“为什么？”“连为什么都不知道，我已经懒得和你讲话了。”“我什么都没做错呀？”“同样也什么都没有做对！一个家伙连对错都分不清楚！就是个傻逼！你懂吗？”“我知道。”“知道还不快行动起来？把该干的干起来？”“恩，我会的”“会你倒是干呀！草！#￥%……&*”
双子座并不是精神分裂，我只是打个比方而已。最近南方公园看多了，跟着也粗鲁了点，莫怪。

艺术来源于生活，文学也是艺术的一种，那么文学也来源于生活。于是我寻思着看看别人的生活能不能从中获得一些启发改变一下我的现状。最后我发现这根本解决不了我现在的问题。文学都是被美化了的，被艺术化的，它要让故事结束，要安排好主人公的归宿，它根本不是生活。书都要有个结尾，可生活是没有结尾的，于是你越看就越是找不到自己的生活，它与你南辕北辙。

我现在和别人说，我的梦想就是自编自导自演一部电影。然后章洋就瞪着眼珠问我说：“你不是要赚很多钱嘛？”我摆摆手，钱么，够花就成，咱现在是艺术青年，钱能填补咱物质上的小小空缺，可咱精神追求上这一个大窟窿怎么填呀？就靠这部电影了！我现在是这么想的，可以后会不会改变，谁知道呢。

文学是生活，其实生活又何尝不是文学，人呐就把自己想象成工具，就看你这毛笔怎样挥毫撰文，就看你这双手怎样排版布文，怎样修饰怎样筛选。完成这个性的独一无二的作品。